想不通，这么懂事的孩子怎么会自杀？
不听话、不懂事的孩子往往让父母很头痛，而乖巧、懂事的孩子却总让父母很省心。
父母说什么他都会听；让他做什么他马上就办；父母说“累了，乖，自己玩会儿”S n . T &，7 @ F $ ? =他就真的不会再过来烦你；有时，你伤心了他还能反过来照顾你的情绪……
孩子懂事不是什么坏事，偏偏各种教育文会告诉你小心孩子变成“讨好型人格”……于是脆弱敏感的父母们又开始隐隐担心，孩子太听话，太懂事，会不会不太好？
儿童心理学家皮亚杰说过：很多小时候很乖的孩子，长大都会出现各种各样的心理问题。因为他们为了去迎合别人，忽略自己的真实需求，内心长期压抑。
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懂事的背P & s _ n F G * W后，可能是压抑，是别无选择
懂事的孩子一般分两种：
一种孩子在父母开明有爱的教育下成长，安全感得到了极大满足，他们懂事，明事理，懂得合作，这样的懂事是良好教d u 4 v 5 6 ; }育促成的结果。
而另外一种，则是后天环境所迫所导致的，这样的孩子早早: # d懂事就很让人心疼。他们承受着这个( ? (年纪不该承受的重任，因为体谅父母的不易，M q k少年老成、谨小慎微。
关于第二种孩子，武志红说：“懂事是一种很深的绝望。”口袋君对此深表赞同。
2019年台湾金马奖电影《阳光普照》里就有这么一个，懂事但绝望，最后想不开，选择了自杀的孩子。
电影围绕着一G L L 5个处于F : , $ 6 B V o城市底层的四口之家而展开，爸爸阿文是驾u S 6 ? Q m n w训班教练，妈妈琴姐是1 7 P f 7夜总会发型师，他们育有两子：大儿子阿豪与小儿子阿和。
哥哥阿豪高大英俊且学习优异、乖巧懂事、温柔体贴，是大人口中所谓的“别人家的孩子”。因为没有考上第一志愿的医学院，哥哥在重考班复读，肩负着一家人的全部希望。
而弟弟阿和则与哥哥完全相反，q Q X V Y b P y (他佝偻矮小，学习差，打架斗殴，是个“问题少年”。弟弟十Q g % , } d分叛逆，与家人更是水火不容。
当驾校学员询问教练员爸爸阿文“你有几个孩子啊？”，明明家有二子，他却会回答，“一个。”，( 0 j N他只承认大儿子的存在，而劣迹斑斑的小儿子则被父亲视为了“弃子”。
某天，弟弟阿和被人欺负后，找到作为小混混E / s的菜头替他出气，没想到菜L V b W Y h !头凶狠，冷不丁一刀落下，直接把对方的手砍了下来。
就这样，少年的斗气o r f瞬间演变成一个刑事案件。
二人被告上法庭，当被法官问有什么看法时，父亲完全不为阿和求情，反而希望法官把阿和关进去，关到老、关到死。
在弟弟被送往少年辅育院后，父母更是把所有关注都倾注在了完美的哥哥阿豪身上，他成为了这个家唯一的光和希望。
爸爸对哥哥寄予厚望，每年都送他一本驾校印制的笔记本，封面写着金灿灿的良S : ] ; E b . #言“把握时间、掌握方向”。爸爸一次又一次的向哥哥示好，并尝试将自己的人生信条灌输到阿豪脑子里。
又怎知悲剧从这里已埋下伏笔。
爸爸给哥哥的那些印着自己珍视信条的笔记本，这J r ] ?么多年积存下来足足有一摞，但他从未用过。8 [ & R 3这似乎也能说明父母这样的爱和期待，哥哥其实是不愿承受的，但是他又i N _ O l不想伤大人的心，于是只能被动地接受着这一切。
慢慢地，哥哥开始出现恍惚的状态，上补习班时常常走神，正在讲司马光《训俭示康》的老师气 6 N得点名批评他，把他赶出了教室。
下课后，一个女同学过来搭讪，问哥哥还有[ 2 j :没有生语文老师的气。女同学虽然害羞地不敢抬头，但语气里充满关心。
哥哥开始跟女同学若即若离地来往，j ( u 4 L q 4有时+ ) % W # |送她搭公车。
他告诉了她一个“司马光砸缸”的新编故事，其中却埋藏着不为人知的压抑。
司马光跟小朋友们玩捉迷藏，到最后所有小朋友都找到了，他却硬` 2 B Y = X +说还有一个人没被找到。
他们来到阴暗的树林里，发现一个巨大的水缸，1 % G小朋友起哄要砸破水缸看看，司马光却不/ 6 % # Y m R r动了。
水缸终于被砸破，里面没有水，但大家都倒吸一口冷气。
那里面是另一个司马光，躲在水缸深处，抱住自己。
弟弟的女友小玉怀孕了，住进了这个家。
她常常听到和爸和妈争吵。
此时Z % ^ E ` E A O哥哥却难得露出温柔的笑容，安慰她“习惯就好啦”。
习惯了，就真的会好吗？
还是@ 9 c @ R / Y j变成了充耳不闻？麻木冷漠？
抑或是藏在心中深深的压抑L % u j @ U R，等待着在某天爆Z $ ; 0 / S发？
哥哥认真地洗了澡，最后一次看看自己在镜中的面容。
他叠好衣物，删除了手机里的所有信息、记录，不想给家人添半点麻烦。
直到邻居来敲门，爸爸才知道，他的大儿子，跳楼了，尸体就在大~ % H w J + J P W厦一楼静静躺着。
从始至终都没人发现哥哥阿豪的异常，A w M ;即使事故现场就在眼前，仍然没人敢相信这是事实。
葬礼上，爸爸一夜白了头，过去他总说自己只有一个儿子，现在真的只剩一个儿子了。
女同学也出现在葬礼上，她的眼睛哭得红肿，回忆起与阿豪相处的点滴。
在所有同学眼中，阿豪都是一个好人；但女同学觉得，他太好了，以至于忘了对自己好。
弟弟也说过：“哥哥真的是一个很好的人，什么事情都替大家设想，但其实我们没有一个人真正知W h # y Z道他心里在想什么f _ Z W q K。”
哥哥生前和女同学讲过：有时阳光太热辣，动物可以选择躲到树荫下休息，而他却不可以。
爸爸把所有阳光照射在他身上，譬如他选择复读，只H v { g S - G W }是因为爸爸口中的他，是明年就能上8 v 医学院的儿子。别人可以有f S 4 E z d阴影，但是他不行，他只能是阳光的，是优秀的，没有别的选择。
过分的信任与期待，压得他喘不过来气。别人可以在劳累时趴在桌上小憩，但他不敢。弟弟可G q } C l c 以惹事，但他不可以。他不能有一点点坏、不H 3 k ? % w能犯一点点错误。
人前阳光的他，内心却渴望躲在阴暗的缸里保护自己- * J ( . 1 Q b G。就这样，像司马光那样一直躲在水缸里好了，就算最后会被挤迫( f 1 S t得喘不过气来，那就选择不喘了好了，干脆不呼吸算了。
像哥哥阿豪这样的孩子，其实随处可见：
他们很优秀，待人礼貌，体贴入微，+ { k x h乖巧懂事，不惹事。
但突然有一天，这些“好孩子”失控了。
他们性情大变，或是像影片中b 5 3 ( F c x n =的哥哥阿豪一样做出没人理解的“傻”事，他们像突然变了一个人，做出不像是他们做出的事，就是连最熟悉的人也不知道缘由。
扬州晚报上有一则父母吵架酿成惨剧的新闻：
一个14岁的孩子上初二，学习成绩不错。他的父母V @ } , / G经常吵架，男孩多次劝阻，甚至还说过：再吵下去我就跳楼。
可惜父母一直都没有留意。
结果有一天凌晨，他真的从29楼跳下，当场坠亡。
为什么会发生这种事呢？这么好的孩子怎么会想不开？
殊不知，正是这个人人眼里“懂事”的标签，杀死了孩子。
孩子不懂事，是真实的人性；
孩子选择懂事，是一种爱的本能：发自内心希望父母开心。
而这种本能背后的代价是：他们不惜压抑自己的感受和真实需求。
可笑的是，这却变成了r i ] ( 4 s 9 Q很多父母引以为傲的资本。
因为在他们心中，有这样“懂事”的孩子，自己的生活会过得简单很多：
在孩子面前吵架，孩子会时不时劝和，哄父母开心；对孩子哭穷，孩子就` ; / r l 8个假兔子，和别的小朋友的兔子头明显不一样 { B A E，可是，n F r h L大家依然很开心，为把皮皮鲁变成了兔子而开心......
童话n J m ~ `尚有一层奇妙想象织成的薄纱，而长大后的现实往往更8 / i加惨淡且直白。
另一部在豆瓣评分8.2的影片《狗十三》以隐忍深沉的画面，撕开了成长背后^ & 8 q 3 &的鲜血淋漓。从兔子到狗，成人总是有各种办法“杀死“孩子本真的面目和天性，去变成他们想让1 ~ ^ r ;他成为 5 2的模样。
《狗十三》中的初中生李玩坚韧执拗，勇于表达自我。然而，在父亲一次次的干预，甚4 5 , S M是尊重。
心理学上有个名词，叫“小大人症候群”，指的是那些] g x 4从小得不到足够关怀，不得已变成一个“懂事”“体谅他人”的人。
这是非常不健康的，因为他们这样做，并不是真正的“成熟”。所谓的体谅，不过只是把自己的真实内心封闭起来。
如果不加以正确的引导，这样的孩子长大后，很有可能M e _ N # 3成为在职场上的“老好人”，不会跟老板谈钱加薪，不会拒绝同k I 1 V h X 8 J事无理的要求，不会对合作方提需求。只因为害怕让别人失望，害怕别人不喜欢自己，所以选择牺牲自己的权益。
而感情上，他们也难以坚持自己的原则和喜好，怕一旦动L : F了心，就会唤起小时候那种无助、不被理解、希望落空的痛苦感。他们往往在另一半面前很“懂事”，不敢表达自己的要求K X ) k # -、不敢任性、极度自卑，且缺乏安全感，甚至觉得自己不配提要求，不配被满足。
豆瓣有个用户写了这么一段扎心的话。
在他看来，“乖孩子”的性格里带着抹不去的顺从和自卑，讨好了别人，委屈了u k + k p ?自己。
“懂事” $ 0 ; = ` Q就像是一个高尚的人设，孩子一旦被迫接受了这个认定，这辈子都会被绑架着坚持做个“乖孩子”。他们总是为了别人委曲求全、负重前行，负能量积累到了一O + : , g ? $ L $定的程度就会爆发。
情绪健康教育作家约翰布雷萧写过：“健全的家庭允许个人运用力量去求知、爱、感觉、做决定和发挥想象力，I 1 * u ^ | L r 2而这种种力量的运作G L e $ t，必须配合个人的发展阶段，即个人必须配合发展阶段，自由运用种种力量，满足自己的需求/ X C和达成愿望。”
为人父母，不要怕孩子给自己制造麻烦，更不要为了方便自己，让孩子用体谅去压抑，用内疚去捆绑“懂事”，默默地承受委屈。
当我们举着“都是为孩子好”的大旗，为他做各种决定，强迫他遵守我们的规则、要求他懂事的时候，其实只是把孩子当成了满足b 1 6 0 d 1 * ? a自己的工具。
只有当我们从孩子的视角出发，与他一起欢喜忧愁，帮助他发现自己的独特和闪光之处，尊重他的感受，全然地接纳他时，我们才能说O s H F L 9 H a自己是爱他们的。
真正爱孩子的父母，不会以爱之名，干涉孩子的人生，而是选择a B W 1充分地肯定和尊重孩子，让他快乐、自信，给他充分的自由，而绝对不会用爱去淹没“被爱的人”，在孩子V I 2连自我意识都没建立起来的时候，就教他放弃自己的主观想法，盲目地隐忍和顺从，让他感到窒息、不自由。
爱从来不是什么控制，而是尊重c p = W h 8。
别z B Q n * $ m [为了“懂事”，养出一个z Q &内在哭泣的小孩。
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